最近請他做一件事，都要重複好幾次。重複到媽媽脖子筋要用手壓著才不會凸出來的程度，小孩才不甘不願慢慢進行。
我發現跟5歲的他相處，已經適用青少年相處法則。他好有意見，聽得懂、教得會、也肯學，但前提是：「要 • 他 • 爽。」
昨晚洗好澡，要幫他剪腳指甲，他開始盧：不要，我不想剪！不是說好要說故事的嗎？
(其實他只是不想剪腳指甲）
我說：對呀！沒有不講故事，剪好就會講了啊。
可是這樣，講故事的時間就減少了不是嗎？時間都浪費在剪指甲了，不是嗎？
孩子，你認真看著媽媽，說故事的時間呢，好像這個盒子(手比盒子)，它是固定的，不會變，剪指甲，不會讓盒子產生變化，只是把盒子往後移動2公分而已。這叫「延後」，只是把盒子往後推一點點，說故事的時間，沒有變化，盒子還是跟原來大小一樣。
好吧，他目前還說不過媽媽，而且媽媽好像說得很有道理，只好伸出兩條珍貴的腿，讓媽媽剪.....🤣
但他還是想逃避，兩條腿開始在床上踩水車，我抓住他的腿，告訴他：
他們兩個誰都不願意先，對吧？
他覺得媽媽的譬喻很有趣，笑意開始氾濫，笑著說：對呀，然後繼續縮腳踩水車。
我抬起他兩條腿，彷彿它們有自己的生命跟思想一樣，跟他的腳指頭講話。
你們兩個不要再爭了！兩個猜拳，輸的先！（然後媽媽幫他們喊剪刀石頭布！）
我抓著右腳跟我兒子說：喔，他出布欸！
再抓左腳問他：那他出什麼？
他笑到不行地說：他出石頭！哈哈哈，他輸了，他要先被剪.....
於是他很甘願的奉上他的左腿到我手上。
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
(每當這種時候，我就會覺得，5歲好可愛啊啊啊.....)
這在以前，我們會因為他的不從，爭執不休，最後媽媽當然權威致勝，但，也兩敗俱傷。
所有的父母都是在失敗裡累積經驗值，才有辦法漸漸改變互動模式。
前兩天，我因為人不舒服頭很痛，覺得需要一個人的喘息空間，我跟他說，媽媽要上樓休息半小時，他其實不想一個人，但長期在類單家庭被訓練獨立的他，也只是說：半小時太久了啦......
我頭太痛了，沒回他話，就先上樓小憩，等時間到我下樓，看見他拿著我的原子筆，畫了浴室外面整片牆壁。
如果還在他2、3歲的階段，我可能早已大怒發火，而且火勢難滅。但如今，他5歲了，他成長了，我也成長了。
正因為他成長了，我才更不能動怒。因為行為背後隱含的動機，更複雜了，媽媽只要一生氣，就失去溝通的機會了。
我轉頭溫和地問他：
咦，這是你什麼時候畫的呢？
他充滿挑釁地回我：剛剛啊.....
妳應該又要生氣我了吧！
妳想打我是嗎？妳打我啊！
嗯，在牆上畫畫很有趣，是吧？
不是啊！妳打我就好了啊！
寶貝，我沒有要打你，也沒有要生氣你。爸爸可能會比較在意......(爸爸中槍🤣）
那我要叫爸爸不要回來了！
哈哈，怎麼可能，這也是爸爸的家好嗎，你先告訴麻麻，做這件事，讓你感到太有趣了，對吧？
所以你明知道媽媽可能會生氣，還是忍不住想做，是不是這樣.....
(我的口氣完全溫和理性）
他開始沒有自信地說：
我不敢說是，因為妳會生氣.....
你覺得我應該生氣嗎？
他點點頭。
我說：那就好啦，你其實知道這件事不是正確的，我就不需要用生氣水潑你啦.....
讓我們來想想，該怎麼解決這件事呢？牆壁上的痕跡去不掉了，該怎麼辦呢？
不知道......
我們一起想想嘛，怎麼解決它呢？
孩子默默看著我。
既然，你很想要有畫畫的空間，不然媽媽在這裡裝一塊白板？不但擋住你剛剛亂畫的痕跡，以後你也可以在這裡作畫，愛怎麼畫，就怎麼畫，好嗎？
他非常開心地說好。
之後你還會想這麼做嗎？
他很誠懇跟和善地說：
不會了，麻麻！
（不生氣可以解決的事，越來越多了，這就是進步。解決問題比揮灑情緒重要，情緒越快結束，事情越快找到方法解決）
晚上，孩子們上英文家教，我們三個媽媽在三樓通道的椅子上，聽見樓上一戶人家在吵架。
媽媽嘶吼怒斥孩子，孩子也大聲吼叫回嘴，我們沒多久便聽出，兩人是為了分數大吵。
媽媽非常憤怒，因為他「只考」71分，媽媽怒罵他時的口氣、跟內容，給我們的感覺，好像，完全否定這個孩子存在這世界上的價值.....，因為只考71分，他的世界在今天，變成了末日。
孩子跟大人吵，怎麼可能可以贏，最後孩子很受傷，大聲哭了很久。(很可能媽媽有動手）
我們三個媽媽坐在那裡，耳聞這場暴行而無能為力，覺得心疼，有點難以喘氣，也感到憂心.....
我們擔心自己以後進入這種情況裡的時候，會不由自主，陷入這樣的困境，只能一直提醒自己，不要忘記現在只要孩子快樂的初衷。也約好互相提醒這件事。
不知這個晚上，那位71分的孩子，是否正帶著絕望，跟被掏空的自信，悲傷地睡去.....
我親愛的孩子，我期勉自己能做一個，懂你捍衛你，不撕扯跟控制你的媽媽。71分的你，51分的你，都必須要擁抱爸爸跟媽媽的愛睡去......❤️🌈
記者老梁：就愛原本的你......，報導。
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